Toți vreți să vă luați ochelari noi, dar nimeni nu se gândește la pantalonii albi. Știu…pe unii nu îi avantajează albul! În plus, vedeți că ”Top Gun II” are limitat numărul de personaje. Spor la citit!
Cam irascibili, la locul de muncă berbecii riscă să intre în tot felul de conflicte. Ideea lor de comunicare se va baza pe aceste violențe de nervi.
Locul de muncă va deveni un loc cu adevarat minunat – dupa ce veți pleca!
Taurii își vor redecora casa. Își vor cheltui toți banii pe lucruri scumpe, apoi își vor chema partenerul ca să-i ajute.
Mai exact, vor sta rabdători pe un fotoliu confortabil de unde vor da indicații partenerului, cum să așeze mobila, în ce loc să șteargă mai bine praful, iar la sfârșit, ca să-l facă să simtă că a contribuit cu adevarat la redecorarea căminului, îi va cere și banii cheltuiți.
De fel comunicativi și prietenoși, gemenii săptămâna asta vor vorbi mult și fără rost, mult mai mult decât o fac de obicei.
Indignați de debitul verbal pe care îl veți avea, nevorbiți, șefii voștri din zodia vărsător sau leu, se vor gândi serios să vă concedieze.
Racul caută un partener care să-i citească gândurile, să îi intuiască sentimentele…. Cea mai bună soluție ar fi să te combini cu ghichitoarea Talida, cea mai cunoscută ghicitoare din Tg. Jiu.
O găsești pe youtube. Cu placere!
Da, da, leii sunt protejati de astre… și ei simt asta. Vor primi o mărire de salariu, iar din banii primiți vor organiza o paradă de ziua lor, unde își vor invita dușmanii ca să se oftice, iar pe prieteni ca să li se dea exemplu de reușită în viață.
Fecioarele vor pleca în vacanță săptămâna viitoare unde vor fi foarte deranjate de faptul că nu este șters bine praful în cameră, de nisipul plin de scoici, mâncarea gătită necorespunzător și de persoanele aflate sub influența băuturilor alcoolice care se distrează cu adevărat.
Multe dintre persoanele născute în zodia Fecioarei, sătule să-și petreacă vacanța într-o țară dezorganizată, dar petrecareatață, numită România, se vor gândi serios să se întoarcă la locul de muncă mai devreme.
Disperate, balanțele, după succesul răsunător pe care l-a avut la baza militară președintele Klaus Iohannis, m-au sunat să mă întrebe dacă în următoarele săptămâni există aspecte astrologice favorabile care să le susțină reinventarea stilului vestimentar, mai ales că există zvonuri că i s-ar fi propus liderului de la Cotroceni rolul principal în TOP GUN II.
Stați liniștite, dacă președintele a putut, puteți și voi! Dacă nu vă iese….l-ați putea contacta pentru niște sfaturi.
Scorpionii sunt dezamăgiți de persoana iubită. Acesta nu pare impresionată de problemele nativilor.
Da, și-a dat și ea seama că suferi de paranoia. Te rog să nu te mai gândești că urmează să ți se întâmple ceva, că există cineva gata să te înșele, să te fure, etc.
Cred că cel mai bine ar fi să începi să simți că ai nevoie de un psiholog.
Fraza cheie pentru săptămâna asta și nu numai: “Ce am făcut?”
Regele gafelor din zodiac, știu că de fapt nu ai intenții rele.
Îți recomand săptămâna asta, ca să nu rănești pe nimeni cu remarcile tale stupide, să pleci în vacanță, undeva departe, preferabil singur.
Săptămâna asta vor primi o invitație la o petrecere din partea unui prieten din zodia leu, care se pare ca a reușit în viață, invitație pe care o va refuza.
Lipsiti de imaginație, săptămâna aceasta vor face mici modificări la titlul cărții “Cele zece secrete ale dominației mondiale” și o vor denumi “Cele zece secrete ale dominației mondiale dezvaluite de capricorni”, apoi vor spune ca au scris-o ei.
Triști pentru că nu au reușit încă să inventeze cea de-a 13-a zodie, (mult așteptată și de prietenii lor din zodia peștilor), plictisiți, vărsătorii vor încerca să schimbe lumea din jur ca să creeze o atmosferă nonconformistă pentru ei. Prietenii lor își vor da seama că expresia „tulburări de personalitate” chiar a fost inventată special pentru ei.
După o lungă așteptare a fostului partener, peștii dezamăgiți de faptul că Dumnezeu nu le-a ascultat rugăciunea, vor deveni atei.